WALDEMAR BASTOS O TROVADOR INTEPORAL

Um nome, uma marca, um músico para a eternidade.

Foi em Cabinda, quando, pela primeira vez ouvi a música de Waldemar Bastos, foi em Cabinda, quando, o Cafune então cantor militar, depois da participação no festival da canção política, traz na corda da sua guitarra a canção vovó Chica. Era bonito ver o Cafune canta-la para nós. E nós amavamos.

Cantamo-la em fogueira de combatente e com o maior dos atrevimentos, aprendi a dedilhar este tema no meu B, A, BA da guitarra.

O Waldemar era nesta altura, para mim, apenas o vovó Chica do menino ‘juado’ que queria saber de coisas que não se deviam saber.

Dai foram viagem, nos poucos trabalhos que se podiam ouvir, foram viagens até vê-lo ao vivo no Cine Primeiro de Agosto ao R20, na abertura do festival Nacional das FAPLA. É, afinal, o Waldemar era mulato.

Não tardou saber, que não mais o veria, porque Waldemar teve de tomar outro rumo, dava o mungueno, para as bandas, Waldemar foi levar a vovó Chica para outras paragens do mundo e fez-se por conta disso um contra-revolucionário, por querer voar livre, voar, voar.

Não tardou Waldemar voltou, veio à terra sem o seu corpo físico, veio o WB na canção do disco Long Play, sem camisa cobrindo o tronco e com missangas a cair.

Waldemar jamais parou, Waldemar andou o mundo a cantar o Nduva, e Lalipó Lubango e cantou a terra, sem a sua bandeira, esta tal de estrela e roda dentada que o faziam negar, mas Waldemar não parou, mas não a rasgou.

Foi este WB que me levou ao Royal Plaza e juro que, iria mais, se o Show Aula fosse todos os finais de semana e se não fôr, posso morrer, posso morrer, já vi o que me faltava na minha vida sobre este músico.

G A L E R I A

UM RESGATE QUE GANHA SE FOR AFINADO

Entre a separação de mais uma operação administrativa ou de guerra declarada, fui pensando um pouco no oficial de megafone em mãos, a avisar as tias da zunga por debaixo e por cima das pedonais, que tarde ou cedo vem ai o tunda mungila, senão levas.

O som a pilhas alertava fortemente que, se elas, entenda-se; as tias, voltarem a ser encontradas vão apanhar com botas no turugos, nesses pacotes traseiros, jardados para dentro. Coitadas, para quem nem massa tomate tem para comer, qual caldo maggi para encher as banheiras de trás?

Pelo andar das coisas, entre o aviso e a teimosia da fome, o clamor de uma mãe, que pela sua ousadia, desconfio ter um filho policia e outro morto em combate “assim vamos vender aonde meu papá, fala antão”!

Nesse desafio clamoroso, acho que elas vão mesmo apanhar nos cornos.

Até ai, parece bem, quando nos comprometemos a varrer da rua, gente que nos “envergonha” diante turistas e manda-los para a dibinza da dioba.

Até ai, nada mau, se as outras operações já tivessem o seu fim e que o kumbu ganado em kibutus já cá estivesse e desse emprego aos ngadiamas da vida.

Tudo muito bem, também, se a massa do transparência no diamante que andou a saque já fizesse contas ao tesouro e contribuísse para ajustar essa gente mal vestida e com ramelas, que se encosta aos nossos Lexus.

Se as estruturas estivessem montadas para juntar quatro pessoas á um tractor e estes por sua vez abrirem a sua cooperativa na Kiminha e dar produtos ao mercado.

Que, e se o mamadou viesse sim, mas apenas com o kumbu para investir e fosse o homem da terra treinado “formação sim, porque há gajos que nos envergonham e pensam que empresa é para gamar até falir”. Ser contractado ao abrigo da lei, para ganhar seu salário, contribuir para o IRT, agradar e orgulhar a família.

Um RESGATE para dar certo se começar por DIGNIDADE?

A PULA QUE ME DESARMARAM POR SER BOELO.

Coisas da vida que já tive e ai dela se voltasse.
“Donaa Angelina boa tardeee, queremos brincar com o Piriquito”.
O meu ensaio foi com pulas, a menina Natália cabelo até à cintura, cabelo esse que não é de aumentar amarrando com o da India.
“Ele esta lavar a loiça e tem de estudar, voltem depois”
Lá voltavam mais tarde e a brincadeira saia de marido e mulher, enquanto eu ia a oficina fazer chaparia em latas de carros imaginários, ela e as duas amigas cozinhavam flores que depois comíamos a mesa e dávamos um pouco à boneca ao colo. Mais tarde mandávamos o dia ficar noite e dormíamos com a boneca ao meio.
Eu era o king até que um dia fui contar ao ToZé, sobre as minhas peripécias e o contragosto de ela me levar a passear abraçado pela rua, imitando um passeio ao domingo a tarde. Juro que eu aos nove anos não estava preparado, yo me morria de verguença.
Dia menos dia veio o Tozé e o mano Luis, viram a minha brincadeira sem proveito e compreenderam a minha burrice de não saber que era no aproveitar que estava o ganho. Dia seguinte já não era mais eu o marido de brinquedo, me receberam a mboa pula porque eles já sabiam beijar, e desconfio que até mesmo “malecriado” que dava medo e surra, os gajos faziam, até porque lhes encontrei a se beberem saliva.
Pronto, acabou, perdi a mboa por simples falta de rodagem. Se eles pensavam que eu ia chorar, nem já, mas não gostei.
Se fosse agora...?!!

TROCAR CERVEJA POR LIAMBA NUNCA DINGI

Eu tive a sorte ou o azar de não picar na bula (fumar liamba). Estava quase a faze-lo, não fosse a interrupção de alguém, avisando o meu baptizador a nem sequer sonhar em pôr a rama verde na minha boca. Caso eu aparecesse em casa bem tejo, boelo, a andar de joelhos ou a dar cabo de um saco de pão, a minha velha que era uma fera, trepava-lhe aos miolos, ensanduichava-o que nem produto da Sical.

Entretanto não sei se a nganza é boa ou não, que o digam os amigos que tenho e sei que chutam, embora outros não querem se pronunciar, não falam a verdade, mas a boca deles e os olhos não me enganam.

Nada mal, cada um com o seu peito e os seus resultados. Há pessoas que a liamba lhes faz bem, outros viram dilagi.

Acho mesmo que antes desta aventura com a Liamba, o usuário deveria apresentar um diploma universitário, igual ao que pediram ao JPG, porque cinco chupadas na cabeça de um analfabeto é o demónio a solta.

Eu que já sou bem juado, mais uns picas nos cornos desse produto que o canada autorizou para recreação, sou capaz de andar sem roupa, por enquanto a cerveja basta, até porque nunca permiti misturas.   

A PRAGA NÃO ANDA SÓ

Religiosos como eu, dizem estarem a aproximar-se os últimos tempos e me parece que há tipos interessados em acelerar esta vinda do senhor.

Já estou preparado para de vez em quando ouvir e ver coisas ruins, essa de um figurão gamar panelas e cubas em recintos de festas não seria a primeira vez, nada de anormal, mas usar trajes femininos como uniforme para o lance da roubalheira no el dourado gastronómico, superou a minha capacidade de escutar novidades.

Chegam-nos cada uma, que nos levam a duvidar do nosso posicionamento de estarmos sérios e no lugar de procurar um otorrino podemos mesmo nos entregar a um ginecologista que se pasma em saber por onde começar a observação médica.

O coitado do cmdte dos serviços prisionais anda bastante ocupado com problemas maiores, clientes da executiva prisional e lá vens tu com saia e cabelo emprestado a tirar sossego ao pobre homem!
O país tem outras prioridades rapaz, não há tempo para aturar o senhor que mal sabe o que é repatriamento de capitais. Sai lá pha.

O GOLO DE BUA, O D’AGOSTO E O MEU KAMBA GEMBO

Pode parecer mentira, mas o D’Agosto é antigo, tanto mas que esta vitória sobre o Esperance de Tunis e antes sobre o TP Mazembe me leva a pensar no meu colega Gembo.

O homem da Kissama vivia D’Agosto no sangue, não conheço até agora um adepto mais assumidíssimo que o meu colega das FAPLA, também sempre fui do D.Ágosto e do Recreativo da Caála mas, o homem me superava por mil a zero, eu era um mosquito diante dele.
Pelo seu clube ele era capaz de correr nú se fosse necessário, embora nunca o tenha feito.
Vivia cada jogo com alma, sofria com as derrotas e as vitorias eram comemoradas com uma tal intensidade, que nem o diabo a solta.
Sempre que o D’Agosto jogasse ele punha o rádio à pilhas no ombro e acompanhava cada silaba do relato de Manuel Rebelais como se fosse o ultimo dia da sua vida.
"Capeló põe a menina na relva, passa para Dunguidi este finta um, dois, três, ajeita o esferico..."
O Gembo quase morria aquando da celebre derrota pelo Petro por seis bolas a uma em 1982, ficou uma semana sem falar com quem quer que fosse, menos o comandante e ainda quis imitar o Luaty Beirão nestas coisas de se matar a fome. Vais morrer!
Ele só parou a aventura depois de ser advertido com punição no ST se continuasse com aquela postura reaccionária e anti-imperialista. 
O Gembo gritava golo e não parava sem terminar a volta ao quartel, usava todo o folego que os pulmões alimentados de leite Moça permitissem.
Sei que ele nos últimos tempos esteve a viver no Golfe.
“Oh Gembo se ainda estas entre nós, essa vitoria é tua, tu és Karagó desde o ventre” Juro Mesmo!

ATÉ AI TUDO BEM, MAS BATER ASSIM, TAMBÉM NÃO.

A propósito de uma convocatória para me fazer presente a escola da minha educando por razões disciplinares apareci já tipo bué mau para saber o que ela aprontou desta vez.

Entre as boas vindas da professora, a menina que estava ao meu lado, tremia de saber que logo mais no kubico, ou o diabo, ou ela própria podia ver-se a assar sardinhas sem carvão.

Nem sequer quis mas ouvir a parte pedagógica e didáctica dos elogios da aluna ser inteligente e prestativa.

“Papa ela parece que sofre de massambissambis, quando lhe chateiam na turma, enfia socos e cabeçadas impondo temor e respeito a toda a gente, homens ela trata-os a saúde que nem bombo frito, meninas são pura canja, ...quem não a respeita?”

Essa parte de partir os cornos enquanto menina, até posso aceitar como mecanismo de auto-defesa, mas será, que devo avisar o futuro genro para vir já com ginásio porque vai encontrar uma profissional trainer?

“Filha, imagina já eu, teu pai, a levar um monte de galhetas a torto e direito da Fátima Faia num quarto”? Eteke lico mba ndiliponda (mato-me já nesse dia).

OS ADMINISTRADORES MUNICIPAIS ZUNGARAM

Já não voltei a ver o kupapata Venâncio o actor real que não adorou em nada a saída do governador do Huambo por achar que o homem fez bom trabalho. Foi tão curto o contracto da viajem na sua Delop de cor amarela, que me esqueci de pedir o seu contacto, isto se é que o tem.

No virar da esquina, entre todas as coisas menos ou mais boas, adorei ter visto a delegação da cultura, na qualidade de inquilino de uma casa cuja obra merece registo de património da cidade. Cultura é a alma de um povo, a cultura não é coisa de xaxa e nisto o Huambo acertou.

Nestes cinco dias em que a cidade respirou Expo, a atenção da minha objectiva centrou-se na presença dos administradores de municípios a ‘zungarem’ nas respectivas tendas, “é fuba é fuba, é milho pipoca, é batata doce” e na premiação do melhor município ganhou a Caála.

Ao ver a acção interventiva dos dimichis, pensei logo na perspectiva das autarquias, essa coisa de cada um se governar como pode, vendendo o seu potencial aos investidores e assim ganhar na corrida de arrecadar receitas.

Espero que não durmam sono de dia, porque com a viragem da página vai ter mais bolo quem melhor conseguir atrair negócios e deixar de complicar a vida de quem vem com o seu dinheiro para trazer desenvolvimento local, essas coisas de passar o dia a bater palma “umó”, e quem vai avaliar o desempenho será mesmo o Venâncio, o kupapata. LUNGUKI (Sejam espertos)

UM GAJO APANHA CADA UMA DOS FILHOS, QUE SÓ VISTO.

Um metro e quarenta centímetros de altura, entre os quinze aos dezassete anos de idade, abre a porta e bate comigo de frente. Desta vez se ela pensava que eu já estava a dormir, enganou-se.

“Oh miúda mostra esse batton ai nos lábios? “Ove lá oh rapariga, que raio de grupo de estudo é esse que te leva o dia inteiro”? Juro que eu não mereço, sinceramente”!

Abanei a cabeça mais de vinte vezes sem eu dar por isso.

“Estou a ser bem enrolado pela gente desta casa, ainda por cima, dei dinheiro de táxi, para a compra da merenda porque não quer o queijo que temos em casa e como se não bastasse mais uma massa para imprimir o trabalho em grupo”.

Ou saiu eu, ou então, mandem-me com a máxima urgência os patrulheiros do sai ca casa da mãe, para tirarem essa gente da casa do pai, sob pena de me verem a comer papeis na psiquiatria. Oh meu Deus!

ACABADOS DE ATRACAR

Chegados sim, numa viagem cujo curso não foi como programada.
Vôo perdido por engano do horário previsto para o embarque, mesmo estando escrito as 05h00 meti na tola que seria as 6h00, jajão, ombalão yanda (o avião bazou) vi fumo.
O recurso foi um esquema que eu não sabia o que viria a ser, o Huambo apenas tem um vôo ao dia.
Saiu-me nas contas um esquema, Antanov 26 da FANA que faria Catombela/Kuito, já estava bom. (pensei, com os meus botões), porque dai seria apenas uma hora por estrada. 
Subi eu e os outros, subiu também uma urna, e la se ajeitamos, vivos e mortos misturados, a viagem virou velório, russos e carga, qual lá apertem os cintos, ou desliguem os telemóveis, aquilo da TAAG ou da LUFTHANSA são mimos a mais.
O que parecia bom, se já estava a salgar, piorava a descida a Catombela, era jejuar sustos, os bancos laterais escorregavam, picadas fortes nos ouvidos, dores nos tímpanos e ia ficando surdo, a Suku yange a mãe a Malia ndifila ñhe (oh meu Deus, oh mãe Maria vou morrer porque)? Desculpem-me mas nós do mato temos o hábito de chorar em português e pensar em umbundo.
Postos a pista, faltava a segunda parte para o Kuito, olhei para o meu companheiro de viagem e disse, "meu rapaz daqui já nem pintado eu vou, desço desta lambreta aérea e vou daqui de carro". 
Lá alugamos um I10 e três horas depois estávamos no Huambo, para a EXPO.
Juro que da próxima não atraso, walunga yu wania (só aprende quem um dia se borrou de fezes)

COISAS DO AVÔ LOLANDO CHINGALA DO NGULONDA II

Avô Lolando era o fenómeno em pessoa, alias, nunca foi o inverso, de tal sorte que, a tristeza não era chamada a cinco km de raio, onde ele estivesse.
Desta vez entre os vários feitos, ele sugeria apresentar a capacidade da sua força e de toda a sua família.

“Etu eci tuakala akwenje tuaveta alume vocili”, (Enquanto Jovens nós batemos homens de verdade), “Eteke limwe ndilete nõ ongombe yo yiya, aty ndayikuata lonuku yimosi, ndete nõ ongombe yoyio posi, yafa”. (Certo dia aproximava-se um boi que, com apenas um soco atirei o boi ao chão, estava bem morto) falava batendo tremulamente com a ponta dos dedos no chão, levantando num vai e vem o calcanhar entalado no interior da bota de borracha. Diante do boi tombado “Tate wandiluluvala, oseñenha kutue ...ati a Lolando ove mba o kola” (O meu pai olhou para mim, abanou a cabeça admirado e disse que eu era muito perigoso)

Ouvir o vavo Lolando superava qualquer novela de primeiro plano, contar os episódios da sua própria vida era sua mestria.

Olhou para a plateia de jovens entre os doze aos dezoito anos de idade que o rodeava, enquanto prosseguia os feitos; Etu vepata lietu tuapamenle eci cikola (Na nossa família fomos sempre muito bravos e fortes). Andi nda kala la pilimu yange ndakuti ekepa atakiñla ne ombua oituva okuyteia (Tive um primo que mastigava ossos tão duros, que nenhum cão, nenhum cão mesmo tinha a capacidade de quebrar).

Era o alerta que ninguém, ninguém mesmo no bairro se atrevia a abusa-los, sob pena do atrevido ver-se escangalhado que nem um perú grelhado.

Conta mais uma, conta mais vavô Lolando. - Apelava a plateia de jovens.

O AVÔ LOLANDO

Bom, a ideia aqui é pensar no Avo Lolando, uma acomodação para o umbundo do nome Orlando, assim como se passa o nome Isabel para Ngepele.

Sol ameno e o prazer da vida gozado depois do trabalho no campo, era sempre por volta das 16h00 que o ancião do bairro Ngulondua no Huambo aparecia com o cachimbo em mão e um chapéu sobreposto no cimo da cabeça, rodeava-se por jovens ansiosos em ouvir as suas controversas histórias de vida.

Ame Epolua ndalimuile, querendo dizer que; (fui a única pessoa no mundo a estar próximo do arco-iris), dizia que, sempre que aparecesse um arco iris no bairro, todos procuravam manter-se distante e aquele que tentasse aproximar-se dele, tinha a morte certa, pois o arco-íris não poupava adultos nem crianças.

Ciakalako ñgo kuti o olimola muele ofa. (era de tal forma tão perigoso, que bastava ver o arco-íris tinha-se logo morte imediata).

Incrédulos os jovens questionavam se o que ele estava a contar era verdade, qual era a sua idade na altura e como era possível tal feito?

São questões que ele não respondia de concreto, mas mantinha a sua valentia por ter sido até agora o único a abraçar o arco-íris em todo o mundo e estar vivinho da silva, era até agora um, entre os vários feitos inédito do vavô Lolando.

FUI LA DAR UM LIKE AO HUAMBO

Só fui la dar um like a cidade que me viu nascer, sou também este kunanga do amor, pintado para dar alegrias à vida.

Sou o like do pirão e o Lombi da Chipipa e os loengos vigiados pelos akokotos do reino do Bailundo e da Chiaka.

O meu like também foi dado a Chianga com o verde do Centro de Investigação Agrícola, um like do Viñi Viñi e do Valentim Amões, dois homens deste tempo que amaram a terra da estatua de Norton de Matos.

Só fui la dar um like ao Morro do Moco e a tumba de Noito a kimbanda dos comerciantes brancos.   

Fui a Lagoa do Kuando e dei muitos outros likes na galinha gentia assada com couve refogada e molho de tomate, outro like ao bar Porto pelas fitas de carne assada.

Akulu  atekateka, twatekela kokwiaka, Ndilikoka kosi, lomo ondete vali we*, dois e muitos likes para Justino Wandanga, o tipo é o poeta em pessoa e já agora mais um like a pré academia e ao R21.

Subi a senhora do Monte da Kaala e rezei para dar um like bwe forte a nova governadora, mulher é mãe mulher sabe amar de verdade, vai dar tudo certo mana Joana.

Outros Likes ao Mambroa e o CRC do Mi Mosquito, os Eucaliptos e os Kaviulas e antes mesmo que os meus likes acabem, olho para o Kulimahãla para dar muitos de Parabéns ao Huambo por mais um aniversário e dar só Likes.

…

*( Tenhos as pernas partidas pela guerra, arrasto-me ao chão e hoje mais ninguém olha para mim – Parte da letra da musica de Justino Wandanga)

Fotos da pagina de Gregório Sousa

HÁ FILHO QUE TRAZ CALO

Entre os rapazes e meninas cá de casa, cada um com a sua cartada, uns sonsinhos, outros levados ao sabor da vida, mas estamos de jikulomeso porque aqui ninguém me engana.

“Ah porque papá cheguei a essa hora porque adormeci no táxi e passei a paragem. Como já não tinha dinheiro tive de voltar a pé do ponto X para cá”.
“Mas oh rapaz, ...você que larga as 17h00, chegas as 22h00, assim já é que é o tal Rambo ou o Mike Tyson, para andar a pé quase 12 quilómetros a noite”?

Desse episódio de chico-esperto cuja escola fomos reitores posso tirar duas conclusões; Ou o gajo papou a massa a confiar com o ovo no cú da galinha, ou perdeu-se na roscaria e procurou uma desculpa de meia tigela.

Mas esse gajo pensa que quem eu sou? Vá, de castigo vais a cama sem jantar, amanhã quando acordares podes me queixar ao INAC e eu também vou te processar na DPIC como aprendiz de intrujão!

COISAS NOSSAS

Eu gostava tanto do João Tchikulia, alias, o Tchikulia era um dos meus melhores amigos na infância, tanto mais que, nos permitíamos entrar em pancadas sempre que as nossas divergências se acentuassem, chamávamos uns nervos terríveis, ora ganhava eu, outras vezes ele, mas a amizade mantinha-se intacta da silva.

Apanhei um choque quando me veio despedir que ia á guerra, nas matas, filiar-se a UNITA, electrifiquei por não achar uma boa atitude para um rapaz de 15 anos de idade.

“Não vá meu amigo, tu deves é estudar e na mata não vais conseguir”

“Quem te disse que não vou conseguir, para alem de ser militar lá tem muitas escolas e vive-se bem”.

“Mais tu podes morrer, sabes que desde a independência a guerra só piorou e aqui na cidade estamos mais protegidos”.
“Nunca mais, as cidades é que serão o maior alvo, serão todas partidas pela guerra”

Lembro-me que brincávamos bastante e ele era exímio em matar pássaros com fisgas, arma feita de borracha de camara de ar para arremessar pedras, eu é que era um fraco, se por acaso matei um pássaro na minha vida é porque o sacana do beija-flores queria mesmo morrer para me ver orgulhoso.

Ficou o ultimo dialogo que tive com João Tchikulia, o único amigo que me despediu para ir a guerra e nunca mais poder vê-lo. Não sei o que aconteceria se calhássemos frente a frente em barricadas opostas.

O DISCO DE NDAKA WO WIÑI

[Vimbo muañila Njamba, ombangulo Njamba] (Num bairro onde entra um elefante, o tema da conversa passa a ser o elefante).

Estou com o Olwkwembo (cabaça) em mãos, o novo disco de Ndaka Wo Wiñi, entretanto o primeiro da sua gesta.

Peguei o Olukwembo e ouvi-o do principio ao fim, voltei a ouvir e voltou a ouvi-lo mais vezes sem cessar. Fiz questão de ter o disco em casa, no carro e gravei no CP para ouvi-lo enquanto me entrego a vida. Esta feita uma boa e grande obra se tivermos em conta o conceito da exigência com a produção e a qualidade única trazida para o espaço raro do nosso soul music.

Ganhamos com esta obra o nosso Fela Kuti ou outro musico cuja expressão Africana se identifica na tonalidade e na mensagem.

Ndaka Wo Wiñi preocupa-se em não trazer apenas mais uma obra para se ouvir e dançar em pistas e palcos desta Angola e não só, mais o sentido da recolha e eterna(cionalidade) de uma cultura.

Tal como Nito Gaspar e os seus misosos, como Gabriel Tchiema e o Mbimba, Ndaka vem com uma proposta regional que se identifica no espirito da ancestralidade bantu, ao se propor melhor que ninguém, trazer a Lingua Umbundo como identidade no seu canto.

Há aqui nesta obra a preocupação com a exigência e com o desafio, um romper de pedras para se afirmar, coisas que encontramos em ‘coisas’ feitas por Affrikanita e Monique Seka e está feito um disco que na minha opinião vem homenagear Aretha Franklin a rainha do Soul.

Twendi ke vamba vosi yetu ou nda okuela pula pula (vamos todos a circuncisão, ou não arranjes mulher para casar sem antes consultar quem ela é) remetem-nos a busca da nossa identidade filosófica Africana, pois o disco esta cheio de provérbios e histórias cuja riqueza hipnotiza quem entende a lingua e se revê na cultura.

A ousadia de trazer dona Rosalina Cassapi sua mãe a cantar no disco, marca aqui o sentido de reconhecimento da sua base enquanto colector raro, pois, pois estamos diante um Lukwembo cujo sentimento nos remete apenas a dizer; “Sim Senhor wambile wanda”  Hoko

SAMANGUANA "O GRANDE"

Nas vestes de soldado trajando calça e camisa Orix, bota militar aos pés (não havia sapatos para qualquer) destacado na 2ª Região Politica Militar, vi Samanguana a dar um show que jamais se apagará da minha memoria.

Eram vividos os anos oitenta, quando andar de cabelo a uma altura média contrapunha-se as nossas cabeças lisas de hoje.

Ouvi pela primeira vez as musicas deste senhor na rádio provincial de Cabinda, num momento de escassez de musica nova, elas tocavam numa média de oito vezes ao dia em todos os programas, (excluindo os programas pio).

Na condição de soldado o único meio de ouvir musica era a rádio, meio este oferecido pela direcção politica para nos manter informados, a alternativa a rádio acontecia quando fosse ao final de semana visitar a mamã Françoise, dama elegante do chefe Progresso, que dispunha de um aparelho com colunas, cuja musica tocada era apenas de Samanguana alternando com a de Bonga por serem os únicos discos em casa.

Com Matadidi Mário

O disco redondo, long play de vinil, com cerca de dez centímetros de diâmetro, tocava da primeira a última musica e não cansava ser ouvido, na vontade de dar uns toques de dança, ainda que, apenas mexendo o pescoço.   

Ai Love Maria Tebo Tebola, Suzana Kulibaie, eram para mim os destaques entre tantas as outras, que faziam par ao Maria Kasputo, tem funge tem burbulha não soubeste bicular (especulava-se tratar-se de uma piada de Bonga a primeira, primeira dama por ser mindele (branca em fiote).

O ponto máximo de Samanguana, para minha felicidade, foi vê-lo ao vivo no repleto estádio do Tafe. Musico tratado como rei em carro executivo do governador Armando Dembo, com direito a batedores e escolta de alta segurança.

Para não falhar ao show trocara meu turno de serviço fingindo-me em “doente politico” dias antes, para baralhar a escala de serviço.

O Homem deu um grande recital de rumba e carregou um trofeu, levando uma moça que destemida rompeu o cordão de segurança, subiu ao palco e dai soubemos que a levou aos camarões onde, segundo a Chindinha, viveram e fizeram uma linda filha.

Foi este homem que reaparecido no Royal Plaza após cerca de vinte anos, com algumas rugas mas a mesma performance e a ginga.

Sobre Samanguana há muito por se contar.

G A L E R I A